Vicevi

Q: Zasto su tri praseta pobjegla od kuce? A: Jer su im roditelji svinje.

Kad šećeraš umire?
Kad mu je najslađe

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!


Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiis


Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo

1) Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

2) Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa sumpornom kiselinom i upita nastavnicu:
" Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "

3) Koliko je potrebno mrtvih beba da bi se njima okrecio krvlju zid dugacak 5 m ?
- Jedna, ako se dobro zamahne !

4) Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio mali?
Razmjeste namjestaj po kuci!!!

5) Sto je gore od 3 bebe u jednom kontejneru???
Jedna beba u 3 kontejnera!

6) Bili brat i sestra i za Bozic sestra dobije brdo poklona, a brat samo jedan.Otvori on fino poklon kad ono fudbalska lopta.Otvara sestra prvi poklon i obraca se bratu:Neko ima barbikuuu, neko ima loptuuu.Brat iskulira, ajde sve ok.Otvara mala drugi poklon:Neko ima kucicuuuu, neko ima loptuuuu.Mali ponovo kulira.Otvara ona treci poklon:Neko ima lutkicu neko im loptu.A brat ce:Neko ima loptuuuuu, neko leukemijuuuu!!!

Joj,ti si lud..

*Zaljubljena* ::

Joj,ti si lud..

Pa..trudim se.. xD

I treba!

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
Tad ce Mujo
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!


Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Zašto plavuša otvori jogurt u trgovini ?
-Piše na njemu "OVDE OTVORITI".

Kako plavuša ubije ribu ?
-Utopi je !

Gde plavuša ide kad se probudi ?
-Kući !


Sta radi cigan na desktop-u?
Pretura po recycle bin-u.

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• 'De si nindža! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!


Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa... Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje, to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy.
U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

PS: Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci